О хорошем и плохом чувстве вины

Сначала нужно разобраться с тем,

что же такое чувство вины?

Чувство вины - негативное чувство, ощущаемое как муки и угрызения совести, ощущение себя плохим, или отрицательное отношение к своему поведению, которое послужило причиной каких-либо негативных последствий (для других людей или себя самого).

Вина бывает двух видов: одна - "хорошая", другая - "плохая". Да простят меня коллеги за оценочные суждения, но не обойтись без них когда речь идет о том, что причиняет страдания (именно это называется здесь "плохим").

 

Хорошее чувство вины - переживания по поводу того, что ты сделал что-то нет так, незаслуженно обидел другого человека, грубо нарушил его границы, сопровождающее РЕАЛЬНОЕ нарушение, которого можно было избежать. Хорошее чувство вины сопровождает тех, кто сделал что-то плохое, хотя мог бы не делать. Мог по другому - но не стал. Выбрал поступить в своих интересах, не учитывая интересы и чувства другого, как правило, близкого человека. Это истинное чувство вины. Помогающее. Такое чувство вины бережет человека от антисоциальных поступков, бережет от нарушения чужих границ. От него можно избавиться только одним способом - загладить свою вину - исправиться, реабилитироваться в глазах обиженного, искупить свою реальную вину, компенсировать нанесенный вред.

 

Если исправить ничего нельзя (а такое бывает часто, ибо исправление и соблюдение правил\условий другого человека - может быть невозможным в принципе или может вызвать нарушение Ваших границ, а себе Вы ведь тоже не враги) - то можно попросить прощения и должным образом отнестить к чувствам другого человека, не обесценивая их и давая понять другому человеку что он есть, имеет право страдать по поводу ситуации, Вам это не все равно, но по-другому Вы не можете, потому что иначе будете страдать сами. и все таки загладить вину каким-то другим, возможным способом.

 

Чтобы было понятно, приведу примеры хорошего, правильного чувства вины:

  • обещали и не выполнили работу в срок без уважительной причины, из-за чего пострадали другие люди,
  • была потеряна прибыль
  • ушли из отношений "по-английски", при условии адекватности партнера
  • изменили партнеру, который в отношениях появлялся как любящий, принимающий
  • сделали что-то, что повлекло ухудшение здоровья или благополучия человека (в том числе Вас самих)
  • бросили в беде того, кто просил Вашей помощи (и Вы могли ее оказать, но не захотели)

Эти и другие ситуации - действительно дают человеку основание чувствовать себя виноватым. И ничего плохого в таком чувстве вины нет. От него нужно избавляться компенсацией и не допускать повторения таких ситуаций.

А бывает плохое чувство вины. Обычно оно является навязанным, привитым извне. И преследует того, кто ничего плохого не сделал, но кому вменяются причины негативных событий. С помощью манипуляций, обвинений, апелляций к несостоятельности в чем-то, перекладывания ответственности и прочее. Такое чувство вины свойственно исключительно людям с внутренним локусом контроля (которые берут ответственность на жизненные события на себя). И это как раз то самое чувство вины, с которым работают психологи, психотерапевты, психоаналитики и прочие люди помогающей профессии.

 

Такое, плохое чувство вины, обычно является не голосом совести, которая справедливо диктует правила и нормы поведения того общества, в котором живет и воспитывается человек, а злостью, направленной на себя. Эта злость должна быть направлена на того, кто нарушает границы, кто во имя своей выгоды и благополучия пользуется Вашей совестливостью, слабостью и мягкостью. Но в силу навязанных убеждений, склонности брать ответственность за все на себя, эта злость направляется не на обидчика, а на Ваше разрушение. Чтоб Вы никому не мешали жить так, как им нравится.

Такое чувство вины мешает жить, угнетает и требует коррекции с помощью психотерапевтической работы. Обычно это не эпизод, а склонность брать на себя вину и ответственность за то, что от тебя не зависит.

 

Как отличить хорошее чувство вины от плохого, навязанного? Спросите себя и ответьте честно и откровенно (не подсуживая себе и не засуживая):

1) Я могу что-то исправить? Если да, то исправьте или принесите искренние извинения и компенсируйте нанесенный вред.

2) Я мог поступить иначе? Если могли, то вернитесь в п.№1

3) Я учитывал интересы и чувства другого человека? Если учитывали, но поступили так, что это навредило, то следующий вопрос - преднамеренно ли Вы нанесли этот ущерб? Понимали ли к чему все приведет? Если да, вернитесь в п.№1

4) А мои интересы учитывались другим человеком или мой поступок - попытка защититься?

5) Учитывал ли я свои потребности и интересы?

 

Если Вам вменяется вина или Вы чувствуете себя виноватым, попробуйте исправить то, что Вас гнетет. Если исправить это нельзя - выскажите то, что чувствуете, попросите прощения, раскайтесь.

Дело в том, что если у человека нет цели навесить Вам чувство вины, манипулировать Вами, мстить и делать так, чтобы Вы страдали и мучались, то человек Вас простит. Вполне возможно он не будет относиться к Вам так же как и раньше, не захочет продолжать #отношения , но простить вполне может. Чтоб Вы жили спокойно и не мучались.

Дело в том, что раскаяние и извинения - это вынесение этой вины во вне. Вытаскивание из себя. Вы вытаскиваете ее и она становится как такая тяжелая гиря. Вы не пытаетесь отдать эту гирю другому человеку - Вы ее ставите перед ним и говорите - я виноват, вот моя вина, прости меня пожалуйста. Я тебя обидел, я был неправ, что я могу для тебя сделать? И делаете, если Вам говорят и это реально. Либо просите оставить эту гирю: можно я не буду с собой ее таскать, мне тяжело. И ставите ее в сторонку., чтоб она человеку не мешала, но и Вам чтоб ее с собой не таскать, и чтоб другие на нее не натыкались.

 

Бывают такие ситуации, когда исправить и вернуть ничего нельзя, и единственное, что остается - это раскаяние и выражение своих чувств. Особенно если объективно человек, перед которым Вы чувствуете вину вполне благополучен, и никак особенно от Вашего поведения не пострадал. Но это в случае если В действительно виноваты.

Ведь часто, очень часто бывает так, что Вы в какой-то ситуации сами пострадали, но чувствуете вину.

Например, реальный случай: бросил мужчина беременную женщину (не жену) и сказал что поступил так потому, что она как-то недостаточно ласкова с ним была, не так посмотрела, не то сказала, ругалась, или молчала. Претензии были высказаны после известия о беременности и решить проблемы не предлагалось.

 

Нужно понимать, что здесь он ею манипулирует и перекладывает ответственность. Взрослая позиция - договариваться. Говорить в правильной форме о том, что не устраивает, решать вопросы. Но не сбегать и не бросать, обвиняя в своем поступке пострадавшую сторону.

Если бы человек хотел остаться, растить ребенка - он мог бы поступить иначе, мог донести свои потребности до партнерши и дать ей возможность исправиться. Но в ситуации этого не наблюдалось. Он поставил ее перед фактом, что уходит и обвинил в таком своем поведении ее. Вина ее в данном случае плохая, навязанная. Женщина ничего не может исправить, человек ушел и общаться не желает, игнорирует. Чувства злости, обиды, досады, ненависти - нормальные для нее в такой ситуации. Она не может их направить на обидчика (хотя это было бы правильно) и направляет их на себя. А чтобы не было так больно - не осознает этот процесс. От осознания всегда больно. Потому что хорошее от осознания не прячется. Но в осознании и ключ к избавлению от такой, навязанной вины.

 

Решение - в понимании того, насколько Вы реально виноваты и проверке того, можете ли Вы что-то сделать для исправления ситуации. Если нет - Вам нужно понять, что Ваше чувство вины - не Ваше. Ваши здесь - злость, агрессия, бессилие что-либо исправить, отчаяние, ненависть, обида. Неприятие в себе этих чувств мешает их проживанию.

У нас в обществе злиться не принято. Родители запрещали и одергивали. У многих из-за родительских ошибок есть перманентное чувство вины перед всеми. Особенно перед самими родителями. Нужно понимать, откуда взялось такое чувство вины и что это на самом деле. Но это отдельная, очень большая тема.

 

Сейчас люди более осознанные, во многом благодаря популяризации и доступности психологических знаний. И понимают, что негативные чувства - часть жизни, они есть, они нормальны и их нужно проживать так же, как и радость. У негативных чувств вообще-то есть функция, роль - дать силы для отстаивания своих границ, своих прав. Поэтому нужно проживать их во время и использовать по назначению. Не загоняя и не отмахиваясь, не делая вид, что их нет, не пряча их куда подальше с целью не показаться вдруг каким-то не таким, плохим.

 

Человек, испытывающий негативные чувства - это человек, испытывающий негативные чувства, а не злодей. Хороший человек может злиться, умный человек может ненавидеть, образованный человек может быть в ярости. Все это нормально. Главное - выражать эти эмоции бережно по отношению к другим и к себе. Вот этому нужно учиться.

Поэтому проверьте свое чувство вины. Уж не злость ли это на того, кто Вас обидел? И если это она - то Вы знаете что делать - прекратить грызть себя и начать грызть того, кто виноват. Пусть даже и за его спиной, с близким другом, с тем, кто не осудит и понимает, что злиться на того, кто нарушает границы - это нормально.

 

На дзен