Какие требования нужно выдвигать к будущему партнёру

Недавно беседовала с девушкой, которую муж оставил с ребёнком еще 2 года назад. За это время многое произошло, он попытался вернуться, она попыталась принять обратно. Но человек не оценил второго шанса и снова завёл роман на стороне (с тем же самым человеком). Да, так бывает и повлиять на это крайне сложно. Невозможно. Это решение и выбор другого человека. А семейная жизнь не тюрьма. Свободную волю не ограничивает.

Все женщина делала правильно, изменилась, смогла сама уже твердо стоять на ногах, избавилась от своей любовной зависимости от супруга. Но супруг не поменялся, хотя казалось, что смог. И раскаивался и старался, прилагал усилия, чтобы вернуться.

 

Это для тех, кто посчитает, что она сама виновата и что-то сделала не так.

Это как раз история из разряда: "люди не меняются". Когда не хотят - не меняются. Все верно.

 

Но сейчас наступил такой период в жизни этой женщины, когда она считает себя готовой к новым отношениям. И хочет не повторить ошибок, максимально повысить вероятность успеха.

 

Один из этапов подготовки к новым отношениям: построить в голове образ человека, который нужен. Только ни в коем случае не надо путать с визуализацией деланий и водружением портрета суженого на "карту мечты". Это скорее вредит, чем помогает. Потому что напрочь убирает критичность, а заставляет сложить лапки и ждать, когда случится чудо и к нам в руки (а лучше под ноги) упадёт драгоценный подарок в виде подходящего нам на 100% (ладно, будем реалистами, на 87%) человека.

Об этом неправильном взгляде на жизнь, сочетающим смирение и мечтательность в песне очень чётко и ярко спел Ю.Лоза.

А нужно не смириться, как мы уже поняли,а принимать и думать как жить и что делать дальше с тем, что есть. А для этого нужно понимать, что нужно и что хочется.

 

Это один из заключительных этапов преодоления расставания, когда Вы прежде чем открываться к общению простраиваете для себя образ подходящего Вам человека. И указываете все самые важные для Вас качества, которые действительно ценны и без которых отношения с человеком для Вас невозможны.

Такой портрет важно составить, и составить в своё наиболее спокойное время, в ровном состоянии, чтобы сверяться и понимать, кто Вам точно не подходит, чей набор деталей совсем не интересен.

Так вот правильно составлять такой портрет без сильной привязки к каким-то очень узким и конкретным качествам, как-то: цвет глаз, волос, профессия, статус. Важно, чтобы это не был идеализированный портрет бывшего партнера или его полный антагонист. Это должен быть собирательный образ, чтобы не забыть о том, что для Вас важно и значимо. Что входит в объективную значимость человека для отношений с Вами.

Чтобы субъективная значимость не затуманила Вам восприятие.

 

И вот все вроде бы сделала эта женщина правильно, написала, что нужен ей мужчина средних лет, имеющий качественное образование, культурный, воспитанный, твёрдый, спокойный, работающий и зарабатывающий, без химических и других зависимостей, здоровый, возможно разведенный, а лучше всего брошенный. Идеально - отец-одиночка с ребёнком (с детьми).

 

И, если начало списка качеств соответствует требованиям к составлению такого списка, то последний пункт, конечно, никуда не годится. Не потому что отцы-одиночки плохие. А потому, что это слишком конкретная, узкая формулировка, ограничивающая, мешающая общаться и снижающая количество возможных вариантов.

Это как написать: рост 186, или карие глаза, или юрист.

Все конкретные характеристики мешают, поскольку "застилают" трезвый взгляд и не дают возможности оценить соответствие человека остальным пунктам сформированного образа. Гораздо более важным.

 

Имеющая такую картинку в голове - рискует закрыть глаза на вредные привычки, неготовность к диалогу, нездоровье, отсутствие работы и заработка человека во имя получение галочки по пункту "отец-одиночка" , "блондин", "врач".

По мнению женщины отцы-одиночки самые ответственные, верные, добрые, любящие детей, надёжные люди. Это прям гарантия успеха, по ее мнению. Мол: раз потерял жену, то точно будет ценить меня. И знаете, некоторые возможно и такие. Но бывают и другие.

 

Возможно кого-то напугаю, но может быть этот отец-одиночка отобрал детей у вполне вменяемой матери и запрещает общаться, поспособствовал тому, чтобы мамы у детей не стало, тяготится наличием у себя детей и всячески мучает их, когда никто не видит (психологическое насилие бывает страшнее физического).

Всякое бывает знаете ли. И не надо зацикливаться на определенных характеристиках человека. И не нужно торопиться делать выводы. Как хорошие, так и плохие. Только долгое общение с сохранением дистанции (вопреки расхожему мнению о том, что познать истину человека можно только при совместном проживании, в быту) позволит наиболее трезво посмотреть на человека.

В первое время все прекрасные и замечательные. Но на цыпочках долго не простоять.

 

Образ желаемого партнера нужно строить не один час, и даже не один день. Такой образ - инсайты, которые посещают Вас при преодолении расставания и осознании своих и чужих ошибок.

Желаю Вам качественных образов на пути к новым отношениям, если Вы того желаете.

 

На дзен