Позавчера написала коротенькую статью на Дзене о том, куда пропала, почему долго ничего не писала на канале и попросила у своих верных читателей прощения за исчезновение. Так было тепло на душе от добрых слов и комментариев, многие написали в личку. Друзья, спасибо!
Многие приняли мое возвращение тепло и с пониманием.
Понимание и осознанность - это вообще самое важное для успеха и счастливой жизни.
На примере моей ситуации сегодня поработаем с пониманием много чего.
Воспримите информацию, как полезную и сделайте правильные выводы. Это очень важно для умения строить здоровые отношения.
Предлагаю сегодня разобраться с тем, что делать, когда близкий (важный, нужный) человек отдаляется. Как понять чужие границы и совместить их со своими потребностями.
Ведь Вы можете не хотеть, чтоб человек отдалялся. Он может быть Вам нужен.
Ваша реакция на такое поведение человека - это своеобразный тест. Тест на то, как Вы понимаете свои и чужие границы, соблюдаете их и умеете говорить о своих потребностях. Сейчас расскажу подробнее.
Знаете, ведь другой на моем месте мог бы не прийти обратно совсем, или мог вернуться как ни в чем не бывало, равнодушно отнесясь к Вашим чувствам и воспринимая Вас просто как безликую аудиторию, просто публику. И тогда это было бы потребительское отношение: "хочу пишу, хочу не пишу". Нет дела до Вас и Ваших реакций. Радуйтесь тому, что есть.
Но я понимаю, что так нельзя, и что за каждым ником есть человек. Живой, настоящий, со своей бедой, к сожалению. Счастливых здесь пока мало, и это всегда печалит меня. Я сожалею, что Вам больно от переживания расставания, поэтому стараюсь поддержать Вас вот так, хотя бы словом.
Вниманием и уважением к Вам. Дать Вам то, что Вы заслуживаете.
Когда могу. Когда есть силы, время и желание. Без ресурса трудно что-то отдать, Получится плохо. Получится фальшиво. Получится мало.
Той статьёй я хотела показать пример человечного отношения даже в ситуации, когда приходится уйти. В ситуации, когда нет возможности делать то, что делалось прежде. С вниманием отнестись к Вашим потребностям.
Ваша обратная связь крайне важна, не буду отрицать, это оплата моего труда и вдохновение для дальнейшей работы. Это действительно очень и очень ценно.
Но Ваша реакция важна не только для меня, но и для Вас. Она выступает как индикатор Вашего состояния и способна многое объяснить. Ваши реакции на жизненные события, на поведение других людей могут помочь Вам разобраться в себе и стать лучше.
Эта информация столь содержательна потому, что очень часто реакции на поведение и поступки других людей обусловлены нашими проекциями.
Что такое проекции, их плюсы и минусы
Уже говорила вскользь о личностных проекциях - это такая ошибка восприятия, когда мы всех судим по себе.
Да, это именно ошибка, потому что знать наверняка что движет другим человеком нельзя. Все, что Вы думаете и чувствуете по поводу других людей - больше про Вас, а не про них. Красота проекций в том, что в своих реакциях можно увидеть себя со "стороны" и понять что в нас есть хорошего и плохого.
Расставание приносит мне боль - значит всем приносит, вот люблю я кататься на велосипеде - значит все любят.
Вот что такое проекция. Как и у всего в мире, у проекции есть плюсы и минусы и поистине мудр тот, кто может использовать плюсы и минимизировать минусы.
Несведущие люди, не практикующие в своей жизни осознанность, обычно делают наоборот.
Так вот плюс в проекции - возможность понять и принять чужие границы (при условии, что свои есть). Например: мне не нравится, когда ко мне приезжают в гости без приглашения и я сама так стараюсь не делать. Мне не нравится когда мне дают непрошенные советы - и я сама так не делаю. Я рада, когда меня слушают и слышат, поэтому я слушаю и стараюсь услышать других людей: говорит человек, что ему не нравится говорить о политике и я принимаю эту границу и не говорю с ним о политике больше.
Минусы проекций - нарушение границ (если своих нет), ошибки в понимании мотивации поведения других людей, делание поспешных неверных выводов, несправедливые обвинения и снижение качества общения в результате этого, а то и вовсе прекращение отношений.
Рассмотрим на примере ситуации с моим исчезновением.
Реакции разделились на 3 типа:
1. Те, кто волновался, переживал и писал мне (иногда даже несколько раз):
*что с Вами случилось?
*нужна ли Вам помощь?
*как у Вас дела?
*почему Вы не пишете ничего?
*Вы нас бросили?
2. Те, кто давал непрошенные советы и критику:
*это осенняя хандра, пройдет, потерпите
*это у Вас выгорание, пройдёт
*напишите, что случилось, кто Вас обижает и мы объединимся и поможем
*пишите по статье в неделю и будет нормально
3. Те, кто спокойно принял мое отсутствие. Просто тихо и незримо был рядом и откликнулся сразу, когда я вернулась и попросила о поддержке.
4. Те, кто ничего не заметил и вообще не понимает о чем речь. Это равнодушные к ситуации люди, прохожие. Все с ними в порядке. О них речи не будет сейчас.
Кто здесь прав?
Меньше всего правы дающие второй тип реакции: критику и непрошенные советы (нельзя путать с критикой и советами по запросу). Ими владеет иллюзия о том, что они могут это делать без запроса. Иллюзия подкрепляется ощущением того, что "я делаю хорошее дело, помогаю", значит все хорошо. Но помощь без запроса - нарушение границ. А нарушение границ - это насилие. Помните об этом, когда соберетесь кого-нибудь спасти и дать кому-нибудь ценный совет.
Чуть более экологичная реакция - первый тип. Тут люди в силу каких-то причин (возможно не могут справится со своей тревогой) тактично задают вопрос: так можно в крайнем случае, когда Вам это зачем-то очень сильно нужно (действительно волнуетесь и не можете успокоиться без этой информации, тогда это учет своих потребностей и мягкое воздействие на чужие границы, их проверка). Тут важна дальнейшая реакция на ответ человека Вам или на отсутствие ответа. Если Вам ответили, нужно принять тот ответ, который получен, понять его, осознать, и успокоиться, больше человека не трогать. Нет смысла обижаться или расстраиваться из-за отсутствия ответа - значит Вы действуете не в границах и нарушаете. Нужно отметить для себя этот факт и дистанцироваться. Если Вами движет просто любопытство - лучше воздержаться от любых вопросов. Человек поделится с Вами, если захочет. Выспрашивание, допросы, повторение вопросов, обиды на отсутствие ответа - все это является нарушением границ человека. Помните об этом. Причем это работает во всех типах отношений.
Самая лучшая реакция на отдаление важного (близкого) человека - просто спокойно и с пониманием отнестись к его уходу и отсутствию. Ничего не спрашивая, принимая и понимая, что жизнь другого человека не сосредоточена в точке вашего соприкосновения.
Друг в беде не бросит, лишнего не спросит...
Это и есть соблюдение границ и уважение к жизни и решениям другого человека. Поэтому большое спасибо всем, кто тихо ждал меня и тепло с пониманием принял❤️
Есть еще три печальных момента, которые нужно отметить в связи с этой ситуацией и с изучением Ваших реакций.
Первый.
У тех, кто переживал за меня, возможно, есть одна из "ошибок близости", когда Вы включаете в свое поле чужого человека и переживаете о нём.
Вы сочли меня настолько близким человеком и другом, что готовы были оказать помощь и поддержку в случае необходимости. Но понимаете ли в чем дело, я в Вашем поле занимаю не совсем законное место. Кроме того о потребности в помощи должен сообщать субъект. Нужно всех людей воспринимать как способных попросить о помощи и поддержке в случае необходимости.
Не нужно сомневаться в их жизненной силе и устойчивости, не нужно жалеть их без запроса. Ничего не нужно делать без запроса. Это и есть четкое понимание границ. Ведь границы есть не только у Вас, но и у других людей. Границы очень важны и защищают людей от созависимости и слияния.
В июле мне очень нужна была поддержка и я открыто просила о ней. И получила её в достатке. Очень благодарна Вам всем за это.
А в этот раз поддержку и участие я не просила. Мне было бережнее не выходить какое-то время сюда и набраться сил в своем пространстве.
Для нас с Вами это место, где можно узнать что-то новое, важное, получить поддержку и оказать участие тем, кто о этом просит. Безопасное место. Я берегу это пространство и рада что здесь собрались такие добрые и отзывчивые люди.
Нужно отметить, что скорее всего и в отношениях Вы ведете себя подобным образом: спасаете без запроса, заботитесь, спрашиваете, приезжаете в гости и делаете много чего еще хорошего. Хорошего с Вашей точки зрения. А для другого человека Ваши появления могут быть нарушением границ. Особенно, если человек об этом говорит, уклоняется от общения.
Но Вы считаете себя вправе спасать, догонять и причинять добро, наносить счастье. Так не работает.
Понимаю Вас, у большого количества людей сильно развиты личные проекции. Вы можете судить по себе и думать, что человек:
*боится попросить
*стесняется
*не хочет показаться наглым и невоспитанным
*не знает сам, что ему нужно
Но все это может быть и не так. Понимаете, Вы можете ошибаться. Примите как факт.
Правильно, экологично в таких ситуациях - дать человеку возможность сделать то, что ему нужно на данный момент. Нужно отдалиться - пусть сделает это. Будьте рядом и готовы к диалогу, если он понадобится, вот и все. Это очень простое и эффективное правило, ведущее к гармонизации отношений.
Все делать по запросу, в крайнем случае по согласию хотя бы.
Второе.
Расставание еще не пережито и не преодолено. Впереди еще много работы. Исчез костыль, который поддерживает и помогает двигаться. Т.е. нога все еще сломана и болит, не зажила. Расставание не преодолено и костыль попросту нужен. Если времени с момента расставания прошло много, то это говорит о том, что либо Вы ничего не делаете для преодоления расставания, либо делаете не так, либо делаете не то. А нужно делать, делать то и так, и тогда "нога" будет заживать.
Третье.
У Вас есть склонность к зависимому поведению как черта или особенность, а не как единичный случай именно с тем человеком, с которым Вы расстались. Будучи отделенными от одного объекта зависимости, Вы ищете и впадаете в зависимость к другому. А от зависимостей нужно избавляться и становиться свободным. Только свободный человек способен на полноценные, взаимозависимые, партнерские отношения.
Так как же совместить свои потребности с чужими границами?
Когда Ваши потребности натыкаются на границы партнера - это конфликт.
Многие в конфликтных ситуациях рекомендуют искать компромисс.
Я против этой стратегии. Потому что компромисс, это когда оба уступают и проигрывают.
Лучшая стратегия - кооперация. Объединение и совместные усилия ради общей цели. А цель в романтических отношениях у пары все же одна.
Так что делать со своими потребностями? Не требовать же их удовлетворения от другого человека? Мы уже разобрались, что это нарушение границ. Так что же делать? Если потребности натыкаются на границы?
Ничего. Они есть и нуждаются,в удовлетворении.
Если можете и удовлетворить их сами - сделайте это. Не ждите пока это сделает кто-то для Вас.
Если потребности связаны с другим человеком, нужно в правильной форме рассказать ему об этом. Чтобы человек знал и мог выбрать как ему поступать.
Еще нужно дать человеку обратную связь после того, как он удовлетворит свои потребности в уединении и дистанции в общении. Такая обратная связь очень и очень важна. В нее можно органично вплести трансляцию своих потребностей. Она дает ощущение важности и нужности, тешит самолюбие, но в то же время заставляет понимать меру ответственности и долга перед теми, для кого ты стал важен.
Я очень хорошо понимаю тех, кто волнуется за близких людей. Все правильно, Ведь вы неравнодушны к ним. А когда близкий человек теряется из виду, становится не по себе. Становится некомфортно, холодно и одиноко. Мы привыкли к определенному укладу жизни и думаем, надеемся, что всегда будет так. Нам так спокойнее и уютнее.
Пусть Вам будет спокойно и уютно всегда, независимо от других людей.