Не могу выгнать гуляющего мужа

Сегодня публикую статью из рубрики публичный разбор истории

Пишет Наталья, она отчаялась отстоять свои границы и прекратить невыносимую совместную жизнь с неверным мужем.

 

Здравствуйте, Александра. Вот моя история. Мы познакомились с мужем 15 лет назад. Нам обоим было по 20 лет.

 

Значит сейчас Наталье и ее мужу по 35 лет. Время расцвета человека, проявления и актуализации всех способностей. Появление возможностей для удовлетворения потребностей. «Золотое» время человеческой жизни.

 

Любовь была безумная, надышаться не могли друг на друга.

 

Такие яркие чувства в начале отношений опасны тем, что не дают увидеть партнера таким, какой он есть, не дают самими проявиться настоящими. Влюбленность водружает розовые очки на глаза и словно бульдозером прокатывается по всем нашим ценностям и планам. Влюбленность заставляет людей фиксироваться только в одной области - эмоционально-волевой (психической). Когда есть страсть, влюбленность и сильные чувства важно не принимать решений, дать лавине сойти и посмотреть, что останется. Прагматично, но уберегает от тяжелых последствий.

 

Поженились через несколько месяцев.

 

Именно такой вариант брака принято называть «по глупости», «по молодости», «по большой любви». Глупость здесь имеет смысл временного помешательства в результате влюбленности. О том, почему до отношений и брака необходим период долгого общения, я писала здесь.

 

Жили сперва у свекрови, потом сняли жилье, без удобств, вода в колодце, туалет на улице, но почти бесплатно. Взяли участок, начали строить дом. Муж мотался по командировкам, чтоб заработать побольше, жил в вагончиках. Первый ребенок, дочь, у нас родилась через 6 лет. А следом, через 1,5 года и сын. Параллельно открыли небольшой магазинчик. Мы живём в маленьком селе.

 

Очень правильно уходить жить отдельно, даже если это снижает на порядок уровень жизни. Это исключает влияние третьих лиц на отношения (третьи заинтересованные лица всегда всё портят, хотя делают это конечно из «благих намерений»). Неправильно уделать внимание только экономическому развитию семьи.

 

Было очень трудно. Муж в командировках, у меня двое погодок малышей в доме БЕЗ удобств. Воду носила ведром, мыла их в тазу. Отопление печное, дровами. Плюс магазинчик надо развивать, моталась за товаром сама.

 

Необходимо отметить, что у Натальи все в порядке с внутренними опорами - она сильный человек. Сильный человек всегда сможет отстроить внешнее. Такие люди не сдаются, могут жаловаться, но все равно продолжают трудиться: им трудно, плохо, долго. Но в итоге у них все получается.

 

Потом дети пошли в сад, стало полегче. Постепенно все получилось, купили в центре участок, построили магазин. Достроили дом, переехали. Две машины у нас. Муж стал жить дома. Работал по стройке. Я торговала в своем магазине. Детки умницы. Уважаемая семья, все нас знают. Про нас даже в газете писали. Три года назад родилась третья доченька. Муж на руках носил всю беременность, пылинки сдувал. Появились новые планы. Рядом с домом взяли участок, начали строить гостевой домик. У нас красивая природа, люди приезжают отдыхать. Параллельно на своем участке начали строительство капитальной большой отапливаемой теплицы. Работали оба много.

 

Закономерный результат для построения внешних опор - всё стало хорошо, пришло облегчение. Это просто руководство по устройству материального благополучия - как бы не было трудно- усердно работай и результат будет.

Проблема в отсутствии гармонии. В семейной жизни, как и в жизни отдельного человека, необходим баланс. Не только значимости, о которой мы много говорили до этого, но и баланс материального и нематериального (это если в общем). Напомню, всего направлений для развития 5. Они актуальны как для человека, так и для семьи, организации, государства. Здесь мы видим, как и в начале семейной жизни фиксацию на одном направлении развития. А это нарушение равновесия, которое делает систему неустойчивой и уязвимой.

 

И вот, полгода назад, в мой день рождения, вечером муж заявил, что меня давно не любит и хочет расстаться. Я понять не могла, как это возможно. Утром только близость была, а вечером разлюбил?

 

Конечно, это случилось не «вдруг». Но фиксация на одной (или двух-трёх) областях жизни не дает заметить проблемы в других. Успех одного направления окрашивает в радужные цвета всё остальное, что действует как обезболивающее. Вы же знаете, что до постановки диагноза и назначения лечения обезболивающие не назначаются? Потому что они стирают симптомы и не дают возможности выяснить причину и решить проблему. Погружение в материальное развитие скрыло от внимания момент потери эмоциональной составляющей семейной жизни.

Идеальный вариант- когда оба партнера занимаются развитием всех 5 направлений вместе. Приемлемый вариант - когда каждый из пары занимается «своими» направлениями. Но когда одна или несколько областей остаются совсем без внимания - появляются другие люди. Поле человека не терпит пустоты. Пустота воспринимается как боль и вызывает стремление от нее избавиться. Если в семье это невозможно - решение вопроса отдается на аутсорсинг (привлечение сторонних специалистов).

 

Плакала, просила, обещала изменить свое поведение, если что не так. Ведь никаких предпосылок не было. Все было как всегда. Он уехал жить к свекрови. Иногда приходил к детям. А свекровь подслушивала и выяснила, что он с какой-то бабой общается. А потом она на машине за ним следила, чтоб выяснить кто это. И это оказалась моя подруга. Разведена с двумя детьми. Нигде не работает.

Я ей много помогала, жалела ее. Я в это поверить не могла. Пошла с ней поговорить. Она мне сказала так: ты сама виновата, нечего было со мной дружить. А мне надо свою судьбу устроить, я хочу мужика. Вот и все. Банально. Но боль адская от двойного предательства. Поймут лишь те, кто пережил.

 

Печально, но нужно отметить, что такой союз (новые отношения) является перспективным. Женщина введена в поле семьи (воспринимается как ценный человек, значимый), свободна и замотивирована на создание семьи, поэтому с большой долей вероятности будет вести себя так, чтобы быть максимально удобной для мужа Натальи. Разговаривать с ней - ошибка. Такие разговоры - попытка повлиять на другого человека и его отношения с другим человеком, эти люди изначально относятся к инициатору беседы предвзято и с агрессией (агрессия на жертву бывает подчас сильнее чем на обидчика).

 

Все родные мужа на него ополчились. Любовнице звонили, писали в соцсетях, что она в этой семье не нужна, что ее никто не примет. Свекровь собрала моих и своих подруг, ходила к ней разговаривать. Все без толку.

 

На это (поведение и поступки других людей) повлиять вообще сложно, да и не нужно. Раз они это решили делать - не надо вмешиваться. Никогда не следует становиться организатором таких акций. Это поле Натальи (люди, которые ее окружают, для которых она значима и которые значимы для неё ). Ее поле мало может влиять на «разлучницу». У нее своё. Вот если бы свои ей что-то сказали, может это и сыграло бы роль. Такое навязывание вины является нападением и вызывает не угрызения совести, а только стремление защищаться.

 

Но через месяц муж позвонил и попросился домой, если я смогу простить и принять. Я с радостью согласилась.

Такие простые и быстрые воссоединения крайне редко (на мой практике НИКОГДА) не приводят к улучшению и восстановлению полноценных долгосрочных отношений. Легкость убирает страх потерять, ценность партнера и распускает человека, позволяя следовать за своими импульсами и эмоциями.

Вроде стало все налаживаться. Медовый месяц опять, ездили отдыхать. А потом я узнала, что он ей продолжает писать и звонить. Он умолял простить, клялся, что последний раз. Поверила. Но это продолжалось снова и снова. Много раз он ее бросал, при мне посылал. А потом опять звонил и она отвечала, как ни в чем не бывало.

 

Если человек не реализует свои угрозы, ультиматумы и не держит «слово» - он не отстаивает свои границы и к ним начинают относиться наплевательски, несерьезно.

 

Я сама с ней несколько раз пыталась поговорить. Смеется, хихикает, все как с гуся вода. Говорит: ну да, такая я тварь и что ты мне сделаешь? А действительно, что?

 

Ничего нельзя сделать С другим человеком, это так. Но можно перестать пытаться что-то сделать и понять, что другие люди - не подчиняются нашей воле. Никак на них не повлиять и не заставить действовать определенным образом.

 

Сейчас я уже сама не хочу с ним быть. Нет уважения, доверия. Но теперь он не хочет от нас уходить. Живёт дома, ведём общее хозяйство, деньги приносит в семью. А с ней общается, встречается. Но создавать с ней семью категорически отказывается. Говорит, зачем мне чужие дети, когда есть свои. А ей, наверное, другое говорит, что-то обещает. Мне говорит, потерпи, я нагуляюсь и все хорошо у нас будет. А как это терпеть? Так разве могут люди? Мы ж не мусульмане, у нас менталитет другой. Он с ней по телефону и при детях говорит. Старшие обижаются на него за это. Я его прошу уйти от нас, раз он не может там порвать связь. Он не хочет. И я не хочу с детьми из дома уходить. У нас новый большой дом со всеми удобствами. Я могу снять жилье. Но в нашем селе сдаются только хаты без удобств. Ладно я, но дети почему должны мыкаться по квартирам? Я считаю, раз он изменяет, пусть и уходит он. Так и живём. Он блудит у нас на глазах. Ругаемся. Как этому конец положить непонятно. Я подала на раздел имущества. Что ещё можно сделать, не знаю.

 

Вот тут начинаются верные шаги - думать о том, как выйти из такой ситуации (многие так живут всю жизнь и даже не пытаются найти выход) и делать только то, что касается непосредственно самого человека в его зоне влияния. О соблюдении границ просить нет смысла, особенно в 15-30-30 раз. Да уже во второй по большому счету нет смысла. Только в первый. В таких ситуациях, если человек при учете адекватности просьбы и ее формы не готов к каким-то действиям по разрешению ситуации, то необходимо действовать оберегая и защищая свои интересы. Подавать на развод, раздел имущества, продавать дом, искать приемлемый вариант для себя и детей. Лучше привлекать к решению вопросов юриста и суд. Уповать на морально-нравственные качества партнера не стоит.

 

Говорить о недостаточных действиях по сохранению отношений в семье Натальей не приходится. В одиночку решить такую проблему не представляется возможным. Ответственность (вина) всегда ложится на того, кто не готов ее на себя взять.

Готовность взять ответственность и решать проблемы (и правильные действия в этом направлении) не изменяя, не предавая, не сбегая от проблем - вот прививка от мук и угрызений совести за разрушение семьи. Но наша готовность к чему-то всегда может наткнуться на неготовность и нежелание другого человека. И это можно только принять.

 

Принятие и правильное поведение (в зоне своего влияния) - вот выход из такой ситуации. История не заканчивается, поверьте. Если Наталья сможет отстоять свои границы (пусть даже с материальными и иными потерями) к ней вернется самоуважение, появятся силы для работы над собой. Возрастет объективная и субъективная значимость, муж захочет обратно. Но к тому времени состояние Натальи точно поменяется, это главное условие. А если состояние поменяется - то правильное поведение будет естественным и не будет вызывать сомнений и вопросов.

 

Давая комментарии, помните о том, что Наталья их прочтёт. Будьте великодушны и доброжелательны!

 

На дзен